Grito y Cristal

2011-03-15T02:44:00.000+01:00

Tres de la madrugada y no me duro ni dos minutos.
¡Ni dos minutos!

Dos apuntes. Uno.

2011-02-17T09:05:00.000+01:00

Me parece que el principal problema que puede tener una pareja es que las partes no se pongan de acuerdo en qué se debe cada uno. No, mujer, "el amor es dar sin esperar nada a cambio". Una mierda. Esa frase sólo le sirve al que recibe mientras el otro se queda en los huesos.

Mis padres siempre intentaron enseñarme a ser sentimentalmente egoísta. A dar lo justo y necesario como para ser capaz de hacer las maletas en cualquier momento sin dejarme nada. Pude haber aceptado ese escudo, pero qué va. Yo si quiero, quiero hasta que duele. Y acaba doliendo, ¿eh?

Yo, si quiero, doy absolutamente todo lo que tengo. Doy mi carrera, mi familia, mi casa, mis amigos, doy mis manos, mis ojos y mis palabras;
doy mi pasado, mi presente y mi futuro, sin dejarme atrás una mota de polvo. O dos.

Lo malo es que cuando das así, se llega a un punto en el que no queda nada más que descubrir. No hay nada más que sacar.
Soy sólo piel.
Y lo peor es que, la mayoría de la gente, lo que hace con la piel que sobra es lo mismo que se hace con una hoja de papel que no sirve.

Des?orden distímico

2011-02-15T10:04:00.003+01:00

¿Sabes por qué lloro?
Era más acertado echarte de menos
lejos de ti
que echarme de menos
si estoy contigo.
Y lo más jodido de todo
es que cuando explotan mis ventrículos
no hago las maletas.
Ni busco otros pies descalzos
bajo mis sábanas.
Me conformo con pareados de quinceañera
y caricaturas de aficionado.
Lloro
porque no puedo esperarte
en el cajón de la mesita de noche
entre condones y pañuelos de papel.
Lloro
por Benjamin Button.
Por Joaquín Sabina.
Y por Dylan Thomas.
Y lloro
porque sólo te puedo escribir esto a ti,
que tienes mil ojos
pero no
me ves.

2011-01-27T23:27:00.002+01:00

De la curva de esa boca dependo yo.

Adéu.

2011-01-25T00:46:00.001+01:00

Vosotras

seguid vistiéndolos de domingo

mientras yo me remango los pantis

a medio usar.

Vosotras,

os traspaso mis hoteles de segunda mano

mis zapatos sin estrenar

ese cuaderno

por acabar.

Vaciadles la cabeza,

es eso lo que buscan en realidad.

Como a mí:

en todos los clavos,

en todas las mujeres.

Yo me largo con mi papeles

a otra ciudad.

Porque al final

todo el mundo sabe

que más vale nunca que tarde.

Que más vale ciento volando

que pájaro

en mano.

2011-01-10T22:45:00.002+01:00

No te vayas. Es una pregunta.

Distimia

2010-12-26T02:39:00.002+01:00

Odio no poder controlarme.

Que me salgan borbotones de palabras

por la boca y por los ojos.

Odio que les pintéis

una vida perfecta con tabaco después de follar.

(Y después de almorzar)

Que me dibujes una mordaza y aun así

escupa las lágrimas más vagabundas.

Me da asco

blasfemar contra la libertad

y huir con mis límites a otra parte.

Como pájaros encarcelados,

tengo los pulmones.

Como una jaula abierta,

tengo la cabeza:

llena de nidos.

Vacíos.

...us.

2010-10-19T19:39:00.000+02:00

We only said goodbye with words, I died a hundred times.
You go back to her
and I go back to...
I go back

to...

2010-10-18T23:54:00.002+02:00

Algunas veces, cuando pasea su boca por mi boca, me siento como supongo que debe de sentirse alguien muy poderoso. Como una emperatriz o un faraón. Como alguien que sabe que podría aplastar una nuez entre sus dedos sin el menor esfuerzo.

Y esas veces me asusto, porque cuando acaricio esos labios tan tiernos y suaves y calientes, no me conformo con besarlos. Quiero morderlos. Quiero morderlos hasta que sangren.

The greatest.

2010-10-09T00:47:00.000+02:00

Cuando el techo se hace negro y caen bombillas de colores a mis pies ya no soy yo y los árboles no son árboles, son gigantes que me miran con aires de superioridad cuando intento saltar sus raíces sin tropezar pero no puedo, no puedo porque no llego y yo lo intento, de verdad. Y me gusta soñar despierta pero no me gusta tomar cafés sola en un bar aunque en las películas parezca que pueda llegar a estar bien, que en algún momento llegará algún desconocido y te dirá dónde vive y si quieres ir a su casa a hacer el amor. Pero eso en la vida real no pasa, en la vida real te quedas sola hasta que terminas tu café y lo pagas y te marchas y te tienes que recolocar la bufanda porque empieza a hacer frío.

Empieza a hacer frío y a esta ciudad le cuesta arrancar, ¿sabes? Se le colapsan las nubes en el cielo a esta ciudad hasta que te ahogas y ves que ya no hay aire que tragar pero entonces, cuando crees que ya no hay escapatoria, que te asfixias bajo esa nada, explota. Con una o dos convulsiones le basta para derramarse entera y tú notas que el nudo de tu estómago ya se ha desnudado y que ya puedes respirar. Pero esta ciudad es muy grande y yo soy muy líquida y me bebe. Y joder, entendamos por ciudad lo que quieras que entendamos.

Olvida que me fui.

2010-09-04T01:28:00.002+02:00

Olvida

que me fui.

Ya no sé darte más que frases rotas

y los buenos días.

No soy quien cierra los círculos

ni quien decide la hora

ni la casa

ni la cama.

Olvida

que hui.

Por la puerta grande.

Porque no encontraba la salida de emergencias.

Porque pasé de puntillas

para que te fijaras.

Para que me escucharas.

Dejé de desgarrarme la garganta

gritando

en silencio.

Olvida que me derramé.

Que me derramaste.

Que siempre fue sí

porque siempre fuiste tú.

Olvida que te olvidé,

porque no fue así.

2010-08-21T19:37:00.000+02:00

Es una pena tener que morir
para poder resucitar.

2010-08-18T01:23:00.000+02:00

Tengo el pecho vacío y las manos desnudas y los ojos cerrados.
Dónde estás.
Y la cabeza llena de nidos.
Vacíos.

2010-08-15T01:50:00.001+02:00

Cerrando puertas. Cerrando círculos. Sellando labios. Sellando corazones. Cerrando ciudades. Cerrando personas. Cerrando vidas.

Y abriendo otras.

¿A que no sabes dónde he vuelto hoy?

Espejo.

2010-06-03T00:35:00.001+02:00

La habitación está semioscura. Fría. Todo lo que puede estarlo una noche de agosto con las ventanas abiertas. Que te regala el tacto la noche de Sevilla. O la de Barcelona. Qué más da.

Qué más da si tú acabas de salir de ella y yo anido en las sábanas de algodón. Silencio. Silencio semioscuro como mi cama desde aquí dentro.

Palabras que se me caen de los labios porque te estoy esperando. Te estoy esperando.

Y me miras desde el marco de la puerta y lo atraviesas despacio, como si no tuvieras prisa. Como si no tuvieras prisa ladran los perros envidiosos a lo lejos y cierran las persianas los balcones y abres de par en par las sábanas.

Noche de piel y de aire de verano.

Palabras que se me caen de los labios porque te estoy esperando.

Te estoy esperando.

2010-04-08T22:29:00.002+02:00

¡Ábreme bien de puertas y ventanas! ¡Que corra el aire! ¡Que entre tu luz! Que a este azul se le suba el rojo... que hoy nos vamos a poner moraos.

Mar

2010-03-17T14:52:00.002+01:00

Si comencéssim a escombrar tot el mar en aquest moment, podria dormir al teu costat dins de poc.

Sino.

2010-03-12T12:30:00.004+01:00

Si no es blanco es negro. O te gusta, o no te gusta.
¿Por qué carne o verdura?
Ser o no ser to be or not to be ¿A mamá o a papá? Largo o corto. ¿Fuerte? Con leche. ¿Sí o no?
Derecha, o izquierda. Hombre o mujer.
¿Sí o no?
O uno.
U otro.
Porqué.

2010-03-08T21:34:00.002+01:00

Uno de los motivos que siempre creí que explicaban por qué las personas no podían vivir solas, es doblar las sábanas.

Sombra

2010-03-05T01:46:00.003+01:00

Esta noche voy a zambullirme en las sábanas para respirar tu cuello. Voy a nadar por tu espina dorsal, ya no vas a necesitar la piel porque voy a conocerte como nunca nadie te ha desnudado antes. Voy a absorberte la vida entre los labios y sólo te dejaré un último suspiro de grito.
Para luego dejarte marchar.
Sombra de una espalda que respira
como un gorrión
herido.

Eva

2010-02-21T00:21:00.001+01:00

Mi nombre es hebreo.
Se puso de moda en la Edad Media porque creían que las mujeres que se llamaban Eva vivían más que el resto.
Significa mujer y significa vida.
Mujer que da vida.
Que da.
Aunque no reciba.

2010-02-19T00:07:00.000+01:00

La paz que has elegido,
es peor que mi guerra.

Gasm

2010-02-17T11:29:00.002+01:00

Como correr hasta que se duerman los músculos de tus piernas y los meniscos de tus rodillas se hagan astillas, tocar el cielo con la punta de tus dedos para después,
bajar,
en paracaídas.

2010-02-14T01:03:00.003+01:00

Abre la boca y expulsa todo el aire que guardes en tus pulmones. Despacio al principio, como en un suspiro, deja la bocanada para el final. Deshazte de lo que quede de oxígeno en el último rincón de tu pecho como si se tratara de la última calada de un cigarro amargo.
Se paraliza. Se paraliza el mundo. El globo deja de girar, ya no hay nada, no hay movimiento, no hay cambio, todo se queda quieto, no hay ruido ni tacto. Se paraliza todo. Todo menos las personas, que corren más que nunca, que pasan por tu lado a la velocidad de la luz y ya no son personas, son siluetas de lo que te rodeaba. ¡Qué digo, siluetas!, colores. Son sólo colores. Estelas de color que pasan por el rabillo de tus ojos sin que te dé tiempo de apartarte.
Y antes de que puedas volver a coger aire, llega el vendaval. ¡Qué digo, vendaval!, el ciclón. Y te golpea en la cara con toda la fuerza que puede tener el viento. Te golpea y te envuelve. Y ya no puedes respirar porque hay demasiado aire.
Hay demasiado aire.

Así es todo cuando se va.

2009-12-17T02:07:00.000+01:00

Cuando veo su sombra en mi almohada, tiene la boca
entreabierta
y los párpados
tranquilos.
Respira
al revés, como si cada vez estuviera un poquito más cerca de la vida.
Se llena de aire y lo suelta
despacio,
como un pájaro
herido.
Pero sólo es
nada.

2009-11-11T01:46:00.002+01:00

Tengo mi maleta a medio hacer para el día en que te marches. Un vaso de agua antes de dormir y los pelos que queden en la almohada. Los planes que nunca sellamos y las sorpresas que no te llegué a dar; las canciones que me recuerdan a ti y las cientos de líneas de los libros que me hablaron de ti.

Si te vas, al menos sé que no lo harás cabizbajo.

Me han despertado demasiadas sonrisas tuyas por las mañanas como para que te largues mirando el suelo. Te he hecho reír por tantos rincones que apenas te acordarías de las veces que te hice llorar.

Tú no harás como que no pasó nada, tú vas a poder mirar atrás. En condicional, mejor.

Y no sabrías a dónde ir cuando hiciera frío. ¿No ves que en mis sábanas se está mejor? Te perderías.

O no.

Pero si lo hicieras te mirarías los pies para poder seguirlos desde cerca y te darías cuenta de que ya no piso tu sombra.

Que hay demasiado oxígeno por las calles para una sola persona, que el café sabe mejor cuando es para dos y la cama se enfría antes en una habitación individual.

Pero no te pediré que te quedes. Te pido que seas feliz conmigo.

Quédate.

2009-11-04T15:17:00.002+01:00

En todas las lenguas hay un mismo dicho: ojos que no ven, corazón que no siente. Pues yo afirmo que no hay nada más falso que eso; cuanto más lejos, más cerca del corazón están los sentimientos que intentamos sofocar y olvidar.

Paulo Coelho.

Una flor amarilla.

2009-10-28T01:11:00.002+01:00

Estudias cómo pasar de un vagón a otro mientras yo duermo entre sábanas de algodón.

Me diviertes explicándome a qué saben las rocas y por qué tienen esa forma, pero yo no te entiendo. Yo sé de piedras cuando se trata de tirarlas al mar, y eso que ni siquiera botan.

No llores, de verdad, que se te borran las pecas.

Reflexos

2009-10-25T12:13:00.002+01:00

- No vull que em segueixis sempre. No ho puc permetre per mi, però sobretot, per tu. No puc ni vull deixar que el teu taló es posi al sòl només quan ho fa el meu. No consentiré veure't fosca, on el sol decideixi projectar-te a cada moment. No et permeto perseguir-me pels cristalls, els miralls, les ombres i els reflexos. No.

- Però ja no tens més remei. Em vas obrir la porta. Jo no sóc l'ombra de Peter Pan, ja no em puc escapar. És tan improbable que em vagi com que la Terra giri al voltant del Sol. O era al revés? No se'm donen bé les comparatives. És tan improbable que si tu fossis un dit, jo seria l'anell.

- Doncs tallaré el dit. I em convertiré en mar.

- Llavors jo aprendria a nedar.

2009-09-24T00:26:00.001+02:00

Desnúdate. No. Arráncate la ropa. No hagas caso del orden de prendas. Ahora túmbate poco a poco. Pon la espalda en el suelo frío del mármol frío, despacio. Que lo sienta cada uno de los poros de tu espalda. Que se te pongan todos los pelos de punta.
Después, pide a alguien de manos frías que haga un recorrido con la yema del dedo índice desde tu ombligo hasta tu estómago. Despacio. Cuando llegue a su destino, que cierre el puño y lo deje caer con toda su fuerza.
Lo ideal sería que, una vez llegados a este punto, se prestara a abrirte el pecho y arrancarte el corazón de un manotazo. Entonces, que le escupa. Que le escupa delante de tus narices y lo tire al suelo con fuerza para que cuando caiga pueda pisarlo con botas de cazador.
Ya puedes recoger lo que haya sobrado y ponértelo en su sitio. Vuelve desnuda de donde viniste, métete en la cama de sábanas frías, que hoy no hay agua caliente.

(Celos)

2009-09-22T11:09:00.002+02:00

Distinguir los colores. Mover los dedos y pintarme las uñas. Elegir la ropa, elegir el desayuno y la merienda y a veces, el almuerzo y la cena. Sacar a pasear al perro. Lavar al perro. Peinarme de diferente forma aunque siempre acabe igual. Teñirme el pelo. Encogerme de hombros. Masticar. Saltar, dar volteretas, jugar con mi hermano y con mi perro. Elegir mi próxima mascota. Tomar medicinas. Comer chocolate. Y leche, y pan, y langosta, aunque no lo haga. Respirar polen en plena primavera. Llevar mangas cortas en Enero. Hablar perfectamente un idioma e intentarlo en tres más. Ver películas. Reír a carcajadas. Tomar alcohol. Leer con los ojos. Elegir qué leer con los ojos. Rascarme la espalda, besar, jugar al Twister. Cerrar el paraguas bajo la lluvia. Tirar la sal en la mesa, romper espejos, pasar bajo escaleras, ver películas de miedo, llevar amarillo y tener un gato negro. Aprender a conducir, estudiar, comprar una sandía, comerme las uñas de los pies. Salir sin llaves, y sin reloj, y sin dinero. Hacer el amor. Llamar por teléfono, coser un botón, ir al cine y enviar mensajes de amor. Caminar sin pisar las líneas, sacar la basura, curarme las heridas, bajar las escaleras a la pata coja, dejar que me piquen abejas y mosquitos tigre. Y los normales también. Colorear sin salirme de la línea, sonreír, llevar escote y pintalabios. Nadar, nadar desnuda, cantar, reconocer canciones de hace años, reconocer el sonido de coches conocidos. Montar en avión, en tren, en coche y en autobús sin límite de tiempo. Discutir y gritar. Perdonar, pedir perdón. Sacarme la mierda de entre las uñas y la cera de los oídos. Jugar al escondite, mirarme a un espejo, dar un susto, respirar.
...

(Puedo)

2009-09-17T22:46:00.001+02:00

Dicen...

2009-09-12T01:06:00.001+02:00

Dicen que hay que tener los pies sobre la tierra. Que de un flechazo en un talón se perdió una guerra, o algo así le pasó a Sansón.
¿O fue Aquiles?
Que para los sollozos hay miles, y ya que estamos, para los retozos también. Pero que no salgas del badén, porque lo demás será sonrisas con carmín en el cuello de la camisa.
Dicen que no hay dos sin tres, que sobre la tierra hay que poner los pies; y que no tengas ningún complejo, oye, pero que la cara es el alma del espejo. O el espejo del alma, yo qué sé.
Pues eso, que no hay dos sin tres, pero que tres son multitud y que para los recuerdos ya está el baúl.
Dicen que hay que tener los pies sobre la tierra.
Pero en definitiva, que la vida,
es sueño.
Y los sueños, sueños son.

2009-09-07T01:13:00.000+02:00

¿Dónde estás?

2009-09-03T02:26:00.002+02:00

Carrera por la escalera, vaivenes en el tren, parada cerca del puerto. Nos damos un paseo. Flores, gente que se mueve con monedas, disfraces, colillas, otras lenguas y de la mano. Puestecillos de gofres. Y de helados y de limonadas y granizados. Gente pescando, gente que mira, gaviotas que miran, carpas sucias, puente de madera. Bancos enfrente del mar y de los barcos y un café. Dos. En vaso de cartón, para llevar.
Y tú. Y tus brazos y tus antebrazos y tus abrazos. Tus manos. Tu boca y tu sonrisa y tu lengua y tus dientes. Y tus ojitos que miran tan... así, y tu nariz con pecas y tu cuello y tú, tú, tú, tú, TÚ.
Tan mío.

2009-09-02T01:09:00.002+02:00

Leí El Perfum en catalán.
Antes de abrir los ojos, los bebés reconocen su entorno por el olor. A lo largo de nuestra vida vamos recopilando infinidad de carpetas subdivididas en ficheros sobre este sentido.
El olfato llega hasta tal punto, que podemos llegar a oler cosas que no están presentes en el momento. Es el cerebro quien olfatea. Este le asigna a según qué carpetas, según qué recuerdos.
Y los recuerdos huelen. Eso es seguro.
Yo todavía puedo oler las tardes de invierno en mi antigua casa, sentada en el sofá con mi hermana junto a la estufa y comiendo tostadas con manteca mientras veíamos los Rugrats.
Puedo oler mi primer viaje a Dudley y sus calles mojadas. Puedo oler a mi perro cachorro dormido conmigo en una cama que me sobraba por todos lados, y eso que era pequeña.
Las mañanas de los Reyes Magos y sus regalos nuevos llenos de serpentina; puedo incluso oler los chapuzones de cabeza a la piscina, la casa de mi vecina a donde iba a jugar con su bici porque yo no tenía.
Puedo oler la mañana que vi a mi gato Pipo muerto, la noche que me dijeron que mi abuela ya no estaba con nosotros; la mañana en que llegaba mi madre con un bultito de telas suaves entre los brazos que se llamaba Antonio.
Puedo oler la primera vez que hice el amor. Sé cómo olía la habitación y el poco aire de verano que entraba por las ventanas.
Sé que mi madre huele verde, mi padre blanco y mi hermana rosa.
Me gusta el olor de la pintura, de los libros viejos, de los zapatos nuevos, de las cabecitas de los bebés, de las habas con poleo que hace mi madre y del asfalto mojado de mi pueblo en invierno.
Y hay un olor que me tranquiliza, que me hace sonreír y que no puedo evitar besar. Hoy pasé por la perfumería y me puse su colonia a ver si así podía conciliar mejor el sueño después de dos noches casi sin poder dormir porque se ha ido.
Pero no es lo mismo. Él no huele a esa colonia. Él huele a él, huele a abrazos con mis brazos encogidos y los suyos rodeándome; huele a tranquilidad y a risas debajo de las sábanas y en las calles. A noches en vela. A noches en su cuello. A juegos de matrículas y caricias en la nuca. A palabras que sólo le he dicho a él y palabras que sólo me ha dicho a mí. A ayuda, a protección.
Y todo esto es imposible que lo pueda llegar a impregnar un perfume.

2009-08-30T10:20:00.004+02:00

La vida hay que cogerla al vuelo.
Hay que atraparla justo cuando ella quiera pasar. No viene porque la llames ni se va porque se lo pidas. Pasa estés o no estés.
Y hay que estar. Para subirse a ella y degustar hasta la última gota que te ofrezca.
Todo son instantes. La misma vida es uno. Un momento formado por instantes. Una lágrima por una sonrisa. Una carcajada que te deja sin aire por un pecho que se queda sin aire cuando te das la vuelta. Unos buenos días a tu lado por unos buenos días que no te encuentran en su cama. Pero unos buenos días, al fin y al cabo. Merece la pena.
Hay que beberse los segundos.
Porque la vida pasa estés
o no estés.
Y hay que estar.

Hola.

2009-08-15T21:12:00.001+02:00

Quédate.

2009-05-31T22:57:00.002+02:00

Mi suerte no está en los dados.
Está en tus manos.

2009-05-19T16:07:00.002+02:00

Soy.
Somos.

2009-05-18T02:29:00.001+02:00

Ellos se conocieron por casualidad, que es como se suelen encontrar los grandes amores, casi siempre por casualidad.

En este caso ella lo invito a él para que se sentase, y él se sentó. Y claro, no había de qué hablar:
-¿Y qué lees?

Lo malo fue que él no había leído nada del escritor que ella estaba leyendo, y ya mal, empezamos mal, muy mal, por ahí no.

-Pues bonito día

No, pero enseguida empezaron a profundizar, porque ella dijo:

-Sí la verdad es que hace un bonito día.

Y aunque no lo hiciera.

Pero poco a poco él fue venciendo esa timidez que le caracteriza.

Una mañana él se levanta y al abrir los ojos se da cuenta de que está perdidamente enamorado de ella, y quedaron entonces en aquel café en el que se conocieron por casualidad.
Pero fue en aquel café donde ella le dijo:

-¿Sabes?, creo que me tengo que ir durante un tiempo.

-Yo te iba a decir casi lo contrario, que te quedaras conmigo para toda la vida.

Y ella dijo:

-No te preocupes porque yo estaré esperando. Además, cada quince días te mandaré una carta en la que te contaré todo lo que he hecho, todo lo que siento, todo lo mucho que te echo de menos, y todo lo poco que nos falta para vernos.

Él dijo que bueno, que vale:
-Pero que si no te vas casi mejor, ¿no?

Pero se fue.

Fue entonces cuando descubrió que aquello no tenía remedio y que estaba enamorado, que no había ningún elixir que hiciera que la olvidase, que no era cierto aquello de que un clavo saca otro clavo.

Que a veces es cierto que los amores a primera vista existen. Bueno, ¿es que acaso hay otros?

A los quince días llegó la carta de ella, toda llena de besos y de caricias, de te echo de menos. Él lloró.

Pasaron quince días, y otros quince, y otros quince, y otros quince, y las cartas se iban acumulando.
Y su vida consistía en esperar a que llegara el decimoquinto día, abrir el buzón y encontrar la carta de amor en la que ella prometía volver, esperar esa carta en la que ella le diría que volvía pronto.

Y un día ella, sin saber cómo ni por qué, dejó de escribir, y al quince día él se encontró el buzón vacío, y el alma partida en dos.

Ahora él resucitaba con la esperanza de revivir aquellos momentos, en los que, quizá, algún día, abriría la carta en la que ella diría "Pronto estaré allí"

·

2009-04-13T18:41:00.003+02:00

Escribo palabras sin sentido,
con las mismas vocales al final.
Para escaparme contigo,
para no echarte de menos más.

2009-04-01T15:53:00.002+02:00

Te das cuenta de que no, que sin él no sigues.
Que si vas tranquila por la vida es porque él está en todas partes, aunque no esté en ningún sitio. Que si pasa algo, que no pasa ná. Que luego te ayuda y te dice cómo lo haría él. Y si no, con unos cuantos te quieros te basta.
Y que si él falla, se cae todo.

Te das cuenta de que estás al final de una pirámide de naipes a la pata coja, que la última carta es él y que si se tambalea, se va todo a la mierda. Una torre entera apoyada en una sola carta.

Que no,
que sin él no sigo.

·

2009-03-31T01:35:00.005+02:00

·

Te vendo un corazón destejiendo las hebras de un algodón que cae en quiebra,
si te lo llevas.
Te cambio una primera brisa y una nana por tu media sonrisa de las mañanas,
si te quedas.

Grítame al oído,
que no oigo más que alaridos encerrados en los latidos,
de un valor asustado en el rincón de la nada.
Que la madrugada no viene sola y fría,
que no soy más que una sequía de tus labios,
y estos no más que un agravio de un menos por más.

Pero no me untes de cristal los ojos,
no me pintes un final,
que yo solo conozco prefijos
para empezar acertijos
que nunca
nadie
pudo averiguar.

·

2009-03-30T19:35:00.001+02:00

Mírame y arráncame
hasta la
última.

·

2009-03-29T03:12:00.003+02:00

2009-03-27T18:46:00.002+01:00

¿Y si ya no tengo nada más que decir?

·

2009-03-21T01:31:00.005+01:00

No
puedo obligarte.
Pero puedo llorarlas todas.
Puedo hablarte
de antes.
Puedo abrirme en canal.
Desgarrarme y enseñarte
todo lo que soy capaz
de almacenar.

Ojalá siempre me quede
un rincón que arañar.

Ojalá
no te estés yendo...

#

Premio.

2009-03-20T20:33:00.002+01:00

Pues eso. Que me han dado un premio (gracias, Lisa ).
A ver cómo va esto.

1.- Estilo de música: Soy una poppieeeeeeeeeeeeeeeee, por lo tanto me gusta todo lo que termine en -rock, que sea una pizca indie y, si puede ser, en francés.

2.- Una película: El Mago de Oz.

3.- Una serie: How I met your mother!

4.-Una canción: Eso no se dice.

5.-Un libro: El Principito.

6.-Libro actual: La Ladrona de Libros.

7.-Último libro leído: El Señor de las Moscas.

8.- Un día malo: Buff, quita, quita.

9.- Una profesión: Fabricante de cordones.

10.- Un sueño: ¿Yo quedándome ciega? ¿Yo quedándome sin lengua? ¿Yo matando a alguien?

2009-03-16T18:03:00.001+01:00

Mi sentido y mi común,
que antes se llevaban bien,
se dijeron "hasta luego, nunca más".
Y ahora me bebo el mar,
y en este charco no hago pie.
Y brindo con caviar
para que vuelvas de una vez.

2009-03-14T02:37:00.001+01:00

Empiezo a tener miedo de nada.

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2009-03-11T01:20:00.002+01:00

Hoy puedo hacer tu mundo con mis dedos si cierro los ojos. Podría adivinar tus cicatrices, cada rincón que hace tu piel en las curvas de media noche. Podría olerte e incluso podría conseguir que los pelos de tu nuca me hicieran cosquillas en la nariz mientras te aspiro.
Esta noche puedo adoptar tu mano que no está entre mi pecho solo. Puedo buscar tus pies - aunque no estén- con los míos, que aunque te encuentren, esta noche permanecerán fríos.
Puedo poner en pie tu mundo entero esta noche, si cierro los ojos
para ver mejor.

2009-02-26T13:48:00.002+01:00

Estos ojos que no miden ni comparan,
ni se olvidan de tu cara,
ni se acuerdan de tu cruz.

Este contigo, este sin ti tan amargo.
Este reloj de arena del arenal,
esta huelga de besos, este letargo,
estos pantalones largos
para el viejo Peter Pan.

Este hacerse mayor sin delicadeza,
esta espalda mojada de moscatel.
Este valle de fábricas de tristeza,
esta espuma de certeza,
esta colmena sin miel.

Estos huesos que vuelven de la oficina,
dentro de una gabardina
con manchas de soledad.

[Sabina para Joey]

The Raven.

2009-02-25T17:11:00.004+01:00

Cierta noche aciaga, cuando, con la mente cansada,
meditaba sobre varios libracos de sabiduría ancestral
y asentía, adormecido, de pronto se oyó un rasguido,
como si alguien muy suavemente llamara a mi portal.
"Es un visitante -me dije-, que está llamando al portal;
sólo eso y nada más."

¡Ah, recuerdo tan claramente aquel desolado diciembre!
Cada chispa resplandeciente dejaba un rastro espectral.
Yo esperaba ansioso el alba, pues no había hallado calma
en mis libros, ni consuelo a la perdida abismal
de aquella a quien los ángeles Leonor podrán llamar
y aquí nadie nombrará.

Cada crujido de las cortinas purpúreas y cetrinas
me embargaba de dañinas dudas y mi sobresalto era tal
que, para calmar mi angustia repetí con voz mustia:
"No es sino un visitante que ha llegado a mi portal;
un tardío visitante esperando en mi portal.
Sólo eso y nada más".

Mas de pronto me animé y sin vacilación hablé:
"Caballero -dije-, o señora, me tendréis que disculpar
pues estaba adormecido cuando oí vuestro rasguido
y tan suave había sido vuestro golpe en mi portal
que dudé de haberlo oído...", y abrí de golpe el portal:
sólo sombras, nada más.

La noche miré de lleno, de temor y dudas pleno,
y soñé sueños que nadie osó soñar jamás;
pero en este silencio atroz, superior a toda voz,
sólo se oyó la palabra "Leonor", que yo me atreví a susurrar...
sí, susurré la palabra "Leonor" y un eco la volvió a nombrar.
Sólo eso y nada más.

Aunque mi alma ardía por dentro regresé a mis aposentos
pero pronto aquel rasguido se escuchó más pertinaz.
"Esta vez quien sea que llama ha llamado a mi ventana;
veré pues de qué se trata, que misterio habrá detrás.
Si mi corazón se aplaca lo podré desentrañar.
¡Es el viento y nada más!".

Mas cuando abrí la persiana se coló por la ventana,
agitando el plumaje, un cuervo muy solemne y ancestral.
Sin cumplido o miramiento, sin detenerse un momento,
con aire envarado y grave fue a posarse en mi portal,
en un pálido busto de Palas que hay encima del umbral;
fue, posóse y nada más.

Esta negra y torva ave tocó, con su aire grave,
en sonriente extrañeza mi gris solemnidad.
"Ese penacho rapado -le dije-, no te impide ser
osado, viejo cuervo desterrado de la negrura abisal;
¿cuál es tu tétrico nombre en el abismo infernal?"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

Que una ave zarrapastrosa tuviera esa voz virtuosa
sorprendióme aunque el sentido fuera tan poco cabal,
pues acordaréis conmigo que pocos habrán tenido
ocasión de ver posado tal pájaro en su portal.
Ni ave ni bestia alguna en la estatua del portal
que se llamara "Nunca más".

Mas el cuervo, altivo, adusto, no pronunció desde el busto,
como si en ello le fuera el alma, ni una sílaba más.
No movió una sola pluma ni dijo palabra alguna
hasta que al fin musité: "Vi a otros amigos marchar;
por la mañana él también, cual mis anhelos, volará".
Dijo entonces :"Nunca más".

Esta certera respuesta dejó mi alma traspuesta;
"Sin duda - dije-, repite lo que ha podido acopiar
del repertorio olvidado de algún amo desgraciado
que en su caída redujo sus canciones a un refrán:
"Nunca, nunca más".

Como el cuervo aún convertía en sonrisa mi porfía
planté una silla mullida frente al ave y el portal;
y hundido en el terciopelo me afané con recelo
en descubrir que quería la funesta ave ancestral
al repetir: "Nunca más".

Esto, sentado, pensaba, aunque sin decir palabra
al ave que ahora quemaba mi pecho con su mirar;
eso y más cosas pensaba, con la cabeza apoyada
sobre el cojín purpúreo que el candil hacía brillar.
¡Sobre aquel cojín purpúreo que ella gustaba de usar,
y ya no usará nunca más!.

Luego el aire se hizo denso, como si ardiera un incienso
mecido por serafines de leve andar musical.
"¡Miserable! -me dije-. ¡Tu Diós estos ángeles dirige
hacia ti con el filtro que a Leonor te hará olvidar!
¡Bebe, bebe el dulce filtro, y a Leonor olvidarás!".
Dijo el cuervo: "Nunca más".

"¡Profeta! -grité-, ser malvado, profeta eres, diablo alado!
¿Del Tentador enviado o acaso una tempestad
trajo tu torvo plumaje hasta este yermo paraje,
a esta morada espectral? ¡Mas te imploro, dime ya,
dime, te imploro, si existe algun bálsamo en Galaad!"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

"¡Profeta! -grité-, ser malvado, profeta eres, diablo alado!
Por el Diós que veneramos, por el manto celestial,
dile a este desventurado si en el Edén lejano
a Leonor , ahora entre ángeles, un día podré abrazar".
Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".

"¡Diablo alado, no hables más!", dije, dando un paso atrás;
¡Que la tromba te devuelva a la negrura abisal!
¡Ni rastro de tu plumaje en recuerdo de tu ultraje
quiero en mi portal! ¡Deja en paz mi soledad!
¡Quita el pico de mi pecho y tu sombra del portal!"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

Y el impávido cuervo osado aun sigue, sigue posado,
en el pálido busto de Palas que hay encima del portal;
y su mirada aguileña es la de un demonio que sueña,
cuya sombra el candil en el suelo proyecta espectra.
Y mi alma, de esa sombra que allí flota fantasmal,
no se alzará... nunca más.

Edgar Allan Poe.

And my soul from out that shadow that lies floating on ghe floor,
Shall be lifted... nevermore.

#

Utopía.

2009-02-21T17:07:00.001+01:00

2009-02-20T13:03:00.000+01:00

Tout le monde est une drôle de personne,
et tout le monde a l'âme emmêlée.

Tout le monde a cherché quelque chose un jour,
mais tout le monde ne l'a pas trouvé.
Mais tout le monde
ne l'a pas
trouvé.

Brainstorm.

2009-02-19T02:59:00.002+01:00

El patetismo hecho carne.
Y hablando de carne, me gustan los desnudos. Femeninos, por predilección. Las espaldas, si se me permite la aclaración.
Me encanta destrozarme la vista escribiendo una lista de las cosas que me hacen odiarme. O leyendo libros hasta que amanece y la vecina me agradece que deje ya de acariciar papeles.
A veces olvido comer, hablar en inglés o contar hasta tres antes de saltar. A veces olvido que a veces amar es callar.
Ni tampoco gritar ni saltar buscando un culpable cuando, estable, me aúlla en silencio “farfulla”.
Intento pasar desapercibida, me escabullo entre la gente aturdida y huyo a la francesa; y aunque me sienta su princesa prefiero que el cielo esté gris. A veces también olvido dormir.
No me importa si me peina el viento, y me gusta pisar charcos; y aunque la gente vaya en barcos, yo no uso botas si las gotas tocan el piano cuando me tocan.
Respirarle a la oreja y sacarle la moraleja a un mal día que acaba (si juntos) en una algarabía de puntos en las íes y de mejillas como rubíes. Y ya de paso, por qué no, joder, a la mierda los pleonasmos y concuerda un par de orgasmos.
Y salgo a la calle y miro de frente a los ojos a la gente que mira de reojo. Como pasa con las bestias, la música es la única que calma mis molestias (ya sean vaginales o simples pajas mentales).
El patetismo,
hecho carne.

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2009-02-15T03:37:00.002+01:00

La luz pálida de una de las lamparillas de la habitación baña solo un tercio de ella. Esa luz le dibuja los rasgos más intensos. Y si lo miras desde esa perspectiva, ves cómo el labio superior destaca sobre el inferior.
Si se enfada o está triste, resalta aún más.
Él se levanta de la cama y tú lo miras desde ella. Desnudo, concentrado en lo que hace. Y lo miras. Todo él. Su cuerpo salpicado de luz. De luz naranja. Interior y exterior. La lamparita de la habitación hace juego con la luz que regalan las nubes de las tres y cuarto de la madrugada de Londres. Ves cómo mueve las manos, cómo coge la taza y cómo pone los labios en ella y quieres que te bese en ese mismo momento.
Vuelve a la cama, vuelves a notar su cuerpo desnudo y cómo te tapa con las sábanas asegurándose de que no queda ningún rincón de ti que pueda tener frío. Encajáis brazos, piernas y labios y buenas noches.

Se queda dormido rápido, como después de hacer el amor durante mucho tiempo.

Él está junto a ella, y eso es lo que importa. Sin duda, eso es lo que importa.

[Cómo lloran los violines
cuando no estás]

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Que no sepan volar...

2009-02-12T16:09:00.000+01:00

2009-02-11T21:51:00.004+01:00

Hay un par de cosillas que, en este desnivel de mi vida emocional, afectan aún más a mi mente inestable.
Una de ellas es ver a una de mis compañeras con su novio por la residencia.
Otra de ellas es ver a otra de mis compañeras con su novio por la residencia.
Y otra es oír cómo se llaman "cariño" entre sí.
Esperar los resultados del ginecólogo (inglés), eso también me desequilibra.
Intentar cocinarme habichuelas con huevo y que no me salgan como las de mi madre (con esto incluso me entran ganas de llorar).
No saber dónde está la Medfield Surgery cuando una mujer ciega perdida me lo pregunta(esto me hizo llorar).

Soy el patetismo en persona. Soy el verbo (fastidiar) hecho carne.

Pongo la ruedecilla en el número ocho y me quedo bajo el agua caliente hasta que se me pone la piel roja. Entonces salgo de la ducha.
Eso también me hace más inestable. Caber en la ducha. Salir sola de la ducha. Secarme yo sola. Llevar todas las cosas a la habitación, yo sola. Llegar a una habitación que solo huele a mis cosas. Tirar las cosas a un suelo demasiado ordenado. Tirarme a una cama pequeña demasiado grande.

#

A la retaguardia.

2009-02-11T02:59:00.003+01:00

Las vio por primera vez antes de que cumpliera un año.
Entonces era mi padre (y según él, sigue siendo) su más mejor amigo. Tiene otros, claro está, pero mi padre era su más mejor amigo. Incluso a ratos le atribuía el papel de padre (suyo), aunque no pertenecieran a la misma especie.
Iba con él cuando las vio.
Sabía que podía ir tranquilo cuando paseaba con mi padre. Estaba seguro de eso y se sentía seguro con él.
Pero cuando las vio, la cosa cambió.
Estaba con mi padre, sí. Las miraba desafiante. Con las orejas empinadas y los ojos bien abiertos. (Él siempre lo mira todo, todo, con los ojos bien abiertos. Yo siempre digo que es para verlo todo, todo). Y el pecho hacia adelante, con apariencia de fiero. Siempre pegado a su amigo, claro.
Pero cuando mi padre miró sus patas traseras, vio cómo el perro tanteaba terreno con una de ellas, por si acaso tuviera que echarse a correr.

#

2009-02-10T23:52:00.003+01:00

Hice trampas conmigo misma, como ya sabía que haría.

Play

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Broken

2009-02-08T01:52:00.002+01:00

Buon giorno, principessa.

2009-01-28T02:42:00.005+01:00

Me gustaría tener una cámara de fotos con zoom manual y, si eso, saber utilizarla. Me gusta hacer fotos.

Y la música. Me obsesiona. Me obsesiona la música. Yo quemo las canciones, cada nota. ´

No puedo salir con ese propósito en mente porque claro, no tengo nada que fotografiar si me lo propongo.

No sé tocar ningún instrumento ni con las manos ni con los labios ni con los pulmones. Pero sé tocarlos todos en mi cabeza.

Me gustan esas fotos que se perciben casi más con el tacto que con la vista.

Y leer.

Y escribir.

Y conocer palabras bonitas, con sonido. Para escribirlas después por las noches con poca luz.

Me gusta, cuando me despierto, antes de abrir los ojos, saber que estará ahí. Y meter las manos bajo las sábanas y acariciarle la piel.

Tacto.

Me gustan sus buenos días.

Si alguna vez termino de aprender catalán, empezaré con el italiano. Buon giorno.

Principessa. Me gusta que me llame principessa.

Play buon giorno, principessa.

# Gracias, Ingrid :*

2009-01-27T13:08:00.000+01:00

Play

Ópera.

#

Meme

2009-01-27T01:32:00.006+01:00

Vale, venga sí. Un meme. Que haga un meme, pronúnciese /mimi/, digo yo.

Normas del juego:

1. Crear un link de la persona que te ha indicado el meme.

2.http://laurajueves.blogspot.com/

3.Confesar 7 cosas extrañas/raras/diferentes sobre ti y tu personalidad en el blog.

4. Crear un link a 7 personas invitándolas a participar del meme.

5. Avisar a los 7 afortunados que han sido invitados por medio de un comentario.

http://a-hundred-words.blogspot.com/

http://mala-estrella.blogspot.com/

http://ohfetichemio.blogspot.com/

Increíble pero cierto, no tengo más de tres amigos. Eso podría ser una de las confesiones, pero me la guardo por si la gente no lo ha leído. Ahí van siete cosas raras de mí myself. (Oh mi Dios, esto va a ser como pick up siete amapolas en un campo de amapolas).

Primera cosa extraña que me identifica:

Como mi propio nombre indica, me siento bien desnuda. Aprovecho cualquier situación de soledad para destaparme, y esas cosas.

Segunda cosa extraña que me identifica:

Tengo tantas cosas extrañas que soy incapaz de elegir siete.

Tercera cosa extraña que me identifica:

Me como la tortilla de patatas por partes. Primero el huevo, y luego las patatas. Con las manos. Sí, es posible.

Cuarta cosa extraña que me identifica:

Siempre me cayeron mejor los malos de las películas y de los libros, que los buenos. Tienen más vidilla, joder, los otros siempre son todo perfección. Incluso son guapos.

Quinta cosa extraña que me identifica:

Tengo una peca en la mejilla derecha que resulta estar exactamente en el mismo lugar en el que mi padre tiene otra de exacta apariencia.

Sexta cosa extraña que me identifica:

Nunca he sabido ni me temo que sabré bailar. Y aún así, me gusta hacerlo.

Séptima cosa extraña que me identifica:

A pesar de todo esto, he conseguido enamorar al amor de mi vida.

2009-01-25T20:36:00.003+01:00

Note to self:

Play

*

2009-01-25T03:06:00.000+01:00

De sobra sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera, por ti, la vida entera.

Tú que tanto has besado,
tú,
que me has enseñado.

Porque una casa sin ti es una embajada,
el pasillo de un tren de madrugada.
Un laberinto sin luz, ni vino tinto.
Un velo de alquitrán en la mirada.

Y sin embargo, cuando duermo sin ti,
contigo sueño.
Y si te vas, me voy por los tejados,
como un gato sin dueño.

Y baile sin orquesta,
y ramos de rosas, con espinas.

Joaquín Sabina

2009-01-24T13:15:00.001+01:00

"Ven a dormir conmigo, no haremos el amor.
Él nos hará."

Julio Cortázar.

2009-01-23T00:01:00.000+01:00

Chaos.

Oh, I'm scared of the middle place between light

and nowhere.

Cinco minutos.

2009-01-20T03:18:00.000+01:00

2.50

Luz medio encendida. No medio apagada. Tenue, como su boca mientras duerme.
Focaliza un segundo de mi vida y dime si no es eso lo que quería.
Vista.
Acaricia mi pelo. Sé que lo hace. Y sé que no sabe que lo sé.
Lo hace cuando le doy la espalda y me hago la dormida. Juega con él. Lo huele. Me pone los pelos de punta.
Naranja, roza. Roza la yema de su dedo con la piel de mi hombro desnudo. Lo besa.

2.51

Un minuto basta. En un minuto es mío. Sus labios, su lengua, sus dientes, su nariz, su olfato, sus ojos, sus pestañas, sus mejillas con sus pecas, su pelo rizado, sus orejas, sus lóbulos, su cuello, su pecho, sus brazos, sus manos.
Sus dedos.
Tacto.

2.52

La piel es más vulnerable bajo esta luz.
La baña.
La atrae. Sabor.
Gusto.
Es mío. Es solamente mío. Nunca ha sido de nadie más porque incluso entonces hacíamos planes. Y siempre va a ser mío. Aunque se vaya.
Él ya es mío, se hizo mío y no podrá dejar de serlo nunca. Aunque se marche.

2.53

El número mágico. Los tres ejemplos, los tres finalistas, los tres deseos.
Tres minutos para volverme loca.
Lo beso en los labios, en la mejilla, en el cuello.
Oscuridad.
Olfato.
Huelo su cuello, su nuca, su él.

2.54

Dime tú qué es, si no. Si te estremeces cuando sonríe. Y te lo contagia.
Está a dos mil kilómetros de ti y está siempre tan cerca.
Si sentirlo respirar es tu oxígeno.
Wonderwall, Cat Power. Escúcha(me).
Oído.

2.55

Cinco minutos. Cinco sentidos.
Siempre, va a ser mío.
Es otra manera de decir que siempre voy a ser suya.

2009-01-19T02:20:00.000+01:00

Te sentaste a mi lado, como la poesía junto al vino,
tras la ventana vi luces de neón de color amarillo.
Cogí tu mano mientras decidías qué hacer,
el único beso que echo de menos lo compartí contigo.
Las demás ciudades solo son recuerdos de lugares.
Pero cuando sueño con Londres, solo te veo a ti.

Te quiero a ti
o a nadie.
Nadie servirá.
Tú o nadie.
Nadie es el único
que llenará este espacio que guardo para ti.

Me redujiste a eslóganes en la pared.
Yo me ofendí, pero tenías razón sobre ellos.
Mis amigos me dicen que no debería perder el tiempo,
pero no me podré concentrar hasta que no seas mío.
Dibujo cartas y le pido deseos al fondo de un pozo,
quién habría dicho que me perdería en ese viejo hotel…

Te quiero a ti,
o a nadie.
Nadie está hecho para mí.
Tú, o nadie.
Porque nadie más es lo suficientemente fuerte, lo suficientemente fuerte,
para pararme a tiempo y liberarme.
Te quiero a ti,
o a nadie más.
Nadie más me sirve.
Oh, tú, o nadie.
Nadie es el único
que me llenará hasta que te haga mío.

Aquí está.

2009-01-18T20:52:00.000+01:00

Fucking damn me, SHIT.

Clic here.

2009-01-10T13:37:00.001+01:00

Ayer, durante mis conversaciones nocturnas, recordé un dato de mi infancia que me hizo sonreír.
En el paseo marítimo de Matalascañas ponen un mercado de libros que no me perdía ni un verano cuando era pequeña. Iba con mi madre y siempre acababa con más de dos libros en mi poder.
Uno de los veranos (no sé si tendría nueve o diez años yo) mi víctima fue una colección de cómics llamados "Trotamundos". Iba sobre un vagabundo y aún me acuerdo de uno de los bocadillos de una de las viñetas de uno de los cómics: Lo que más me gusta de mi profesión es que nunca sé dónde despertaré por la mañana .

A partir de entonces, cada vez que me hacían la típica pregunta de "¿Ytúquévasaserdemayorbonita?" yo respondía que sería vagabunda (mi madre se enfadaba).

Desde hace tres años, no pasan dos meses seguidos en los que yo duerma en la misma cama.

Y eso, quieras o no, cansa. Porque acabas sintiendo que todas son tus casas y ninguno tu hogar. Qué mierda queda esto escrito en español, narices.

2008-12-28T16:12:00.000+01:00

Cuando llegue Diciembre.

2008-12-27T19:01:00.001+01:00

Llueve gris.
No podía pedir más.

Cojo mi abrigo y, con la correa hecha un ovillo en una mano, salgo detrás de los saltos de Joey. Hoy está loco porque llueve. Llueve gris.

Calle arriba, calle abajo. Lo huele todo. Huele el viento frío y el suelo mojado. Huele las gotas de lluvia y huele la libertad que traen.

Mientras, miro el cielo congestionado y lloroso y cierro los ojos. Y me llueve en la cara, y me da igual que se me arrugue el flequillo.

Damos nuestro paseo de siempre pero a veces se para a mirarme a lo lejos, extrañado de no ir atado junto a mí. Sigue corriendo, y oliendo.

Huele cómo me miran porque llevo una camisa de cuadros abierta en vez de una blusa ajustada; huele miedo cuando se acerca un coche y él no se aparta, huele cómo huelo la lluvia gris; huele que quiero correr tras él.

Y en otro mientras, escribo un montón de cosas. Las escribo en mi cabeza porque he vuelto a olvidar un lápiz y un papel. Escribo y escribo en mi cabeza muchas cosas que sé que solo saldrán para meterse en esa cajita de tesoros que es él, él. Mío.

Llueve gris, y llueve para mí.

Oh, Night!

2008-12-25T15:56:00.001+01:00

Yo siempre intenté no convertirme en una de esas personas anti-navideñas o anti-consumo o anti lo que sea pero que en esencia critican y odian la Navidad.
Nunca quise ser así.

Cuando era pequeña me daba igual. A mí me encantaba. Me encantaba abrir la mesa del salón y poner los cubiertos (aunque solo fueran tres personas más las que se incorporaban) de plata (no eran de plata, claro), y poner villancicos y seguir las órdenes de mi madre en la cocina. No me gustaba tanto tener que arreglarme y ponerme vestidos o faldas o cualquier cosa que conllevara medias o leotardos, porque eso pica y hace que los muslos suden.
Pero a mí me encantaba. Me gustaba tomarme la sopa como primer plato (que no era sopa, era consomé, una palabra que solo se utilizaba en Navidad para referirse a la sopa de toda la vida, vamos); la carne en adobo con patatas como segundo y luego picar de huevos rellenos, croquetas y queso (el marisco y el jamón y la carne mechada siempre me dieron asco). Y luego íbamos con mi abuela a la Misa del Gallo.

Yo siempre me quejaba.
Vivía a dos minutos de la iglesia, y la misa duraba solo media hora. Yo me quejaba porque hacía frío y sabía que si no fuera por esa misa, habría pasado la noche en pijama en casa a gusto y no rascándome la entrepierna por culpa de las medias. Pero en el fondo me gustaba que todos estuvieramos tan juntos por una vez.
Y sin embargo siempre me han dicho ser así, tan descastada.

De todas formas una Navidad creces y te das cuenta de que no todo es cubertería de plata (no era de plata, claro) ni villancicos alegres. Te das cuenta de que también está Josh Groban cantando Holy Night y de que te apetece escuchar eso más que la marimorena.
Y te das cuenta de que tu madre tardaba más de la cuenta en la cocina trayendo platos porque no aguanta las cosas con dobles sentidos que se dicen tus abuelos durante toda la cena. Y tú nunca te habías dado cuenta de ellas hasta esa Navidad.

Y te das cuenta de que tu padre intenta que todo sea más animado y que toca la guitarra pero que da igual, que a las once cada uno para su casa porque no tenemos nada más que decirnos. Y llega otra Navidad y intentas que todo sea diferente pero qué va.

Y encima te sientes mal, porque hay gente que lo pasa realmente peor que tú. Que tú lo único que pretendes es perfeccionar algo que está bien, que pides más. Y te das cuenta de que te has convertido en una anti-navideña o, en su mismo sentido, en alguien a quien la Navidad lleva haciéndola llorar tres años seguidos. Así, sin más. Sin que esté pasando nada ni haya pasado nada.

No me merezco lo que tengo. Porque siempre pido más.

Y a los años vuelves a ir a la Misa del Gallo pero con tu madre y tu abuelo y tus hermanos, porque tu padre pasa. Y te das cuenta de que necesitas salir de allí porque tienes un nudo en la garganta y no sabes por qué coño está ahí. Y miras a la izquierda y te ves a una mujer mayor que está sola en un banco y que cuando el cura dice "daos la paz" ni siquiera levanta la mirada del suelo.

Y eso no es lo que veías antes.

2008-12-24T20:39:00.001+01:00

- Feliz Navidad, cariño. Hasta mañana.

20:40

2008-12-24T20:24:00.000+01:00

Mira, yo podré decir misa, puedo decir que para mí es otra noche más solo que con más comida y unos cuantos más a la mesa; pero en Noche Buena se me hace imposible calcular el menos de cuánto lo echo.

Puedo llegar a ser tan egoísta como para querer sacarlo de allí y meterlo aquí.
Conmigo, que eso es lo que me importa a mí.
Conmigo.
Todas las noches un poco, pero todo en Noche Buena.

20:30

2008-12-23T13:25:00.000+01:00

Eres más mío que tuyo.

Gelatina de chocolate.

2008-12-19T02:19:00.000+01:00

Haciendo una recopilación de la primera parte de mi Erasmus, he llegado a algunas conclusiones que a la mayoría de vosotros no os interesarán pero que a mí, oye, me apetece escribir.

Si mi inglés ha mejorado, yo no me estoy dando cuenta. Eso es
bueno y es malo. Mi alemán, por su parte, no es que haya empeorado, es que ha desaparecido.

Puedo hacer de comer comidas ricas, me gusta experimentar y luego comerme mis resultados, y me gusta cocinar acompañada.
Acompañada, esa es otra. Después de dos años, me doy cuenta de que el problema no estaba en mí. Y eso, no veas, pero me alivia bastante saber que estoy a gusto compartiendo frigoríficos, váteres, duchas, alegrías y penas. Que he llegado a ver a unas amigas como una especie de familia. Creo que la erasmus otra cosa no, pero con esto me ha ayudado un huevo y medio.

Por otra parte, no estoy haciendo fotos. El frío se carga mi cámara, creo.

Y me ha hecho más fuerte. Nos ha hecho más fuertes. Nos hemos presentado a esa parte desesperada de la persona que acaba con la mayoría de las relaciones cuando uno de ellos está de Erasmus, y lo hemos pasado mal. Lo hemos llegado a pasar bastante mal. Yo he tenido insomnio, él simplemente ha estado noches enteras sin dormir (que lo sé yo), hemos llorado y me he quedado mirando la pared durante horas pensando cómo sería si se fuera. Y me he desesperado y no, que sin él no puedo.
Y aquí seguimos, gracias a Dios, al Cosmos, a la Madre Naturaleza o a quien quiera que nos haga ser tan fuertes; en una de nuestras mejores etapas. Un año y medio y nuestro segundo año nuevo juntos.

Soy una compradora compulsiva con una visa llena de dinero erásmico, soy una enganchada del fotolog con debilidad hacia unos nuevos desconocidos que escriben que vaya tela y que escuchan música buena; soy una guiri en términos de papel de regalo, y soy, ante todo, alguien que se ha enamorado perdidamente de Londres pero que necesita perdidamente volver a casa, comerse a besos a la gente, comerse a bocados la comida rica de madre, perrear sola primero y acompañada (cosas pecosas por aquí) después en mi sofá agustito (hace tres meses y medio que no me siento en un sofá) viendo la tele mierda en español, jugar a las peleas con Joey y que me saque de paseo por las tardes como mínimo una hora.
Y vivir en casa, con mi padre siempre riéndose de todo menos cuando no puede escuchar las noticias; con mi madre la sensiblona que se pone aún más sensiblona en Navidad; con una hermana enamorada que la quiero a rabiar; con mi niño pequeñito que no me ha presentado aún a su nuevo amor (su DS) y un perro loco que es más bueno que grande.

2008-12-11T13:07:00.001+01:00

Y él no, no se da cuenta. No lo ve. No sabe que si me llama el lápiz a las tres de la mañana y salto a por él, es por él. Así, sin más.
No se da cuenta de que me vomito para él. De que exploto y me desbordo para él.
Él sigue adelante, siempre de frente, con su frente bien alta. No mira abajo y no se da cuenta de que allí estoy yo, pintando todas y cada una de las horas de mi relojo por él.
No ve que me tiro de dos precipicios y medio para llegar a él.
Él. No sabe nada.
Es un ingenuo.
Nada.
Ni siquiera que un punto de energía entre millones existe por él. Que fluyo, sé, y soy por sus razones.

Que respiro por sus ojos.
Él no sabe que... que me pinchan las puntas de los dedos si se mueve; no sabe que duerme y me lo bebo durante horas; no sabe que se me desgarrarían las cuerdas vocales por gritar su nombre al aire.

El ingenuo no se da cuenta de que no es un concepto, y pregunta. Sigue preguntando.
No sabe nada.
Ni siquiera que no sé definirlo ni a él ni a su concepto.
No sabe nada.
Ni siquiera sabe que respiro por sus ojos.
Nada.
Él cree que es un sí, cuando el acento es incluso más grande que yo misma.
No sabe que tiene el poder de hacerme desaparecer.
Ingenuo...
No se da cuenta.

De par en par

2008-12-06T03:37:00.000+01:00

Yo.
Un millón de cosas y ninguna. Yo soy vida, como mi propio nombre indica.
Soy aire, vivo más en él que en la Tierra, aunque julio se empeñe en lo contrario.
Celos punzantes y siempre latentes. Pero viva.

Soy ojos cerrados de par en par. Porque lo miro todo y no veo nada.

Azul, como el vértigo y la profundidad. Como un bostezo.
Soy lágrimas y soy lágrimas disimuladas.
Una tragicomedia.

Soy agua, envidiosa. La más fuerte de todas las frágiles.
De cristal de acero.

Soy amor. Absorbo vida.
Soy Él.
Y Él es yo.

Lo miro todo, y no veo nada.
Soy ojos cerrados de par en par.

2008-12-03T02:56:00.000+01:00

Vacía.

Demasiado hueco para tan poco aire.
Un cascarón de acero que protege un soplo de un aliento que no arrulla a mi cuello por las noches.
Olores más interiores que exteriores. Oler con el cerebro en vez de con la nariz.

Vacía.

Como la oscuridad blanca cuando cierras los ojos así de fuerte. Como el envoltorio del vaho de Londres por las mañanas.

Tacto ciego, busca una espalda dormida que se mueve acompasando vidas.

Y duele.

2008-11-21T01:54:00.001+01:00

Pasado.

No jugaba con muñecas, y me fascina(ba) el olor de los libros, nuevos y viejos. En casa me enseñaban a no vivir en el futuro, ni en el pasado. Disfrutar la vida.

Saboréala, con todos sus matices. Amargos, dulces, podridos, salados. Bébete los segundos uno por uno.

Una de mis mayores preocupaciones era que el día de mi boda yo no podría besar a mi novio en la boca, claro está (¡qué asco!), y tendría que enfrentarme a ello algún día. Recuerdo que una vez lo comenté con mi madre mientras íbamos todos en el coche.

Y me explicaba las cosas con un tono que no tenía la seriedad que requería el asunto. Me intentó enseñar a hacer punto pero nunca supe. Nunca fui buena para cosas que requirieran una mecánica como esa. Le gustaba tanto leer… siempre hablaba de libros. Inventaba historias para mí nada más (o eso le gritaba a mi hermana desde mis adentros) llenas de monstruos de colores. Amarilla, como el sol.

Mi madre es la mujer transparente. Todo el mundo la puede leer.

No le gusta hablar de muchas cosas.

Ese día conducía mi padre, claro.

Mi padre. La eterna sonrisa. Verdadera o falsa, pero siempre la tiene ahí pegada. A mí me regaló un clon al nacer.

El hombre del caparazón. No se le puede traducir ni aunque él mismo se descifre. Eso también me lo regaló sin piedad ninguna.

Verde. Como la libertad, como decía él.

Les hacía trucos de magia a todos los niños. Ama(ba) a los niños y yo me ponía celosa hasta reventar. Y yo lloraba cuando se iba a trabajar e intentaba esperarlo despierta por las noches. Rara vez lo conseguía. Pero cuando escuchaba su coche doblar la esquina (mientras cruzaba los dedos para que no fuera otro Renault), aparcaba enfrente de casa, y metía las llaves en la puerta (el eco llegaba hasta mi ventana), el día ya podía ponerse él mismo un punto (bien gordo) y final.

Pasado.

Tostadas con mantequilla, olor a domingo, churros con cola cao, mi bici, carreras por la calle, Pocholín, El Barco de Vapor, las naranjas en frente de los porches, caracoles enjaulados.

Stay

2008-11-14T04:35:00.000+01:00

Háblame a los ojos.
Mírame desde arriba, como si mañana yo no exisitiera.
Como haces, desde arriba.
Y si te tienes que ir,
grítame que me vas a querer siempre.

Grítame callado todo tu aire.
Dime que me quieres una vez más,
olvídate de mañana si te vas.

Respírame otra vez,
perdóname.
Sonríe,
mientras me bebo la vida
en tus labios.

Suéldame a tu tiempo,
blándeme y enfádate si
me despisto.
Átame tu substancia y muérdeme
hasta que me hagas daño.

Y sangre.

Quiéreme,
hasta que me disloques las caderas.

Juégame, ríeme, llórame.
Grítame
que no es justo.
Como si fuera la última vez,
dime que me quieres.

Dime que me quieres.
Como si fuera la última vez.
Derrámate.
No,
desbórdate.

Pero hazme el amor,
para siempre.

2008-11-06T15:15:00.001+01:00

Los pies son la parte más fuerte, pero la que también necesita más cuidados. Los pies están contínuamente soportando todo el peso de nuestro cuerpo.
Ya vuelvo a sentirme fuera de lugar. Soy una tremendista.
Hacía años que no me sentía tan fuera de mi sitio, tan extraña a mi ecosistema natural, tan "aquí no encajo".

Yo no sé si es que soy una persona difícil, si es que no sigo las sonrisas convencionales y falsas que se exige en todo momento, o si es todo lo contrario.
A lo mejor es que no sé derramarme.
Quizás mi cajita de los sentimientos se me hace pequeña y tengo que comprarme una nueva. A lo mejor, cuando solo das falsos apoyos, falso positivismo, falsas sonrisas; siempre, a todos; a lo mejor lo que pasa es que acaban exigiéndote eso siempre.

Pero yo no puedo ser siempre las patas de la mesa, por Dios. No puedo ser siempre como los pies de la gente.

A veces me caigo,
o peor.
Me tiro.

2008-07-08T15:29:00.000+02:00

Ocho de julio a las tres y media y parece que se me cae el mundo encima por el simple hecho de que te echo de menos. Todo está demasiado oscuro y una de dos: o el ruído es ensordecedor o el silencio te atrapa, te envuelve y te aísla.

Y no me gusta esto. No me gusta porque no merece la pena nada de lo que hago, cuando lo único que quiero es conseguirte por fin y para siempre.

LLega un momento en el que el vaso este que no se colma necesita más base o menos agua para que no me de por tirarlo todo y salir corriendo con una única dirección. Eso es lo que realmente quiero, hacer las cosas con un motivo. Contigo como mi objetivo y no como un aspecto más de una rutina que me quema y hace que a veces, como hoy, me vea muy lejos de lo que realmente quiero. Y me da miedo, me da miedo que eso avance. Que te alejes y yo no haga más que mirar desde lejos esperando a ponerle un punto y final a una rutina que no me hace feliz y que puede que ni me sirva como camino hacia ti.

Hay veces en las que parece que el Cosmos al completo se pone contra ti, que nada sale bien, que nada merece la pena lejos de ti.

Dices que no le ves sentido a esto. Que si son solo tres días los que faltan para por fin poder estar juntos un verano entero, no comprendes por qué lo veo todo tan sin color. Y es que los minutos sin ti se me hacen días, y los días se me hacen eternos.

Es que no entiendo por qué lo hago. Acabo de mirar los billetes para Londres y le he enviado los datos a la chica que se viene conmigo de Erasmus. Y no he podido evitar llorar cuando he pulsado la opción "Solo ida". Y no entiendo por qué sigo adelante con esto si no es lo que quiero, si yo lo que quiero es estar contigo y no hacer que sufras porque me voy aún más lejos. Ni siquiera es ese mi principal motivo.

Qué largo se me hace y qué cuesta arriba lo veo todo algunas veces.

Con lo fácil que sería coger algunas monedas y coger un tren hasta ti, como haría si esto fuera una de esas películas con final predecible.

For Granted

2008-06-05T18:20:00.000+02:00

Todo está sujeto a cambio constante. Todo. Nada perdura. Y si lo hace, lo hace cambiando. Suena a tópico nietzscheriano, pero un día te miras al espejo y ves a otra persona. Si tienes suerte, incluso sonreirás al darte cuenta.
No hablo de recuerdos, sino de presente y futuro. No me refiero a una yo de once años mirándose al espejo con su primer top poniendo cara de tragedia porque ahora le será más incómodo correr calle abajo con sus amigos. Me refiero a una yo de diecinueve que mira su reflejo después de lavarse la cara y sabe que ha cambiado.
Un día sueñas con volar alto y otro sueñas con hacerlo desde tierra firme. Para no caerte.
Un día tienes todos los cabos sueltos en tu vida y otro necesitas ser tú misma quien apriete los nudos.
Y nunca estamos conformes. Siempre miramos hacia delante con una perspectiva unidimensional que solo nos hace ansiar, cegándonos la perspectiva presente. Y cuando llegamos ahí delante empezamos a anhelar lo que teníamos detrás, y volvemos a no mirar dónde están nuestros pies.
Pasamos el tiempo pensando cuánto mejor sería si, o será cuando; en vez de comprobando cuánto tenemos así, for granted.

2008-06-03T21:44:00.000+02:00

So I welcome me to my Lullabies Nook.